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Bonkos‘ Liveticker zum Eurovision Songcontest 2015:
Alles rund um den ESC. Live und in Farbe. Alle wichtigen Infos und Eindrücke zum musikalischen Höhepunkt an diesem Wochenende.
#ESC #EurovisionSongcontest #ESC2015 #Wurst #Bonkos #Liveticker
20.15 Uhr – Vorprogramm von der Reeperbahn. Schöneberger moderiert mit Witz und Charme durch das träge Programm. Hätte sie Wetten, dass…? übernommen, es gäbe es noch.
20.20 Uhr – Lena singt und danach kann schon nix mehr kommen. Tatsächlich, für Deutschland votierten in der Fachjury „Kettensägen, Unkraut, Feuerwalzen“ singende Menschen.
20.52 Uhr – Das Wort zum Sonntag. Genial. Theologie vom Fass wäre stolz auf das Erste.
20.55 Uhr – Sarah Conner sieht uns. Live und in Farbe. Die Dame aus Delmenhorst singt erstmals auf Deutsch. Optisch allerdings noch amerikanisch unterwegs. Oder Malte?
20.59 – Jetzt bloß nicht abschalten. Die Bühne in Hamburg wird gesponsert von Vattenfall.
21.00 Uhr – Die letzte Möglichkeit die Eurovisionhymne zu hören…
21.03 Uhr – Gillette freut sich, vielen anderen ist der #ESC einfach Wurst.
21.08 Uhr – Hintergrundinfo Nr. 1 Das Bühnenbild ist an den Palast der Republik angelehnt.
21.18 Uhr – der Contest startet mit Slowenien. Die Sängerin benutzt Studiokopfhörer auf der Bühne. Aber warum schaltet sie die Dinger nicht ein? Grauenhaft.
21.29 Uhr – Frankreich trällert sich vor toller Kulisse einen ab. Wem’s gefällt.
21.33 Uhr – Israel. Jaaa auch Israel ist EU. Mit 90iger Jahre HipHop gepaart mit Klängen aus dem nahen Osten kommt zumindest etwas Stimmung in der Halle auf…
21.36 Uhr – Estland. Zwei schlagende Argumente. Aber der Kerl trifft die Töne nicht. Flop.
21.39 Uhr – England mit einer großen Gatsby Einlage. Blinkende Kostüme und der Stimmung eines Monty Python Films.
21.40 Uhr – Kurzes Lob an die Bühnenbildner. Die können was.
21.42 Uhr – Armenien. Mit keltischen obskuren Zeichen wird die gute Laune Live geopfert. Armen.
21.50 Uhr – Litauen schickt ein küssendes Pärchen ins Duett. Klingt gut, aber das Lied hat wenig Potential. Ob das reicht?
21.54 Uhr – Diese Stimme hat Gewicht. Serbien.
21.57 Uhr – Norwegen mit einem Lied zu einem Mord. Aha. Totgesagte leben länger, aber in diesem Fall wohl eher nicht.
21.59 Uhr – Mehr als nur IKEA. Aber irgendwie auch wieder nicht. Nur die Technik beeindruckt.
22.05 Uhr – Der Livestream ist auch schon eingeschlafen. Gute Nacht Zypern.
22.07 Uhr – Australien. Ja so groß ist Europa geworden. Austria oder Australien, auch schon egal. Im Blues Brother Stil kann der Mann von down under zumindest singen.
22.15 Uhr – Belgien. Jung und unspektakulär.
22.17 Uhr – Österreich. Der Gastgeber meldet sich mit der Abspannmusik von Django Unchained zu Wort.
22.23 Uhr – Griechenland. Mit einer Stimmübung angetreten. Showtechnisch allerdings eher eine Bankrotterklärung.
22.27 Uhr – Mal was anderes: Montenegro. Aber nicht besser. Eigentlich nicht mal gut. Ehrlich gesagt eher schlecht.
22.30 Uhr – im Vatikan wäre man nicht begeistert, schwarzer Rauch steigt auf. Deutschland gibt im Overall und mit Dutt alles. Hat was von einem Bond Vorspann.
22.37 Uhr – Polen singt. Nichts Besonderes, außer dass die Dame im Rollstuhl sitzt. Aber das sollte nicht entscheidend sein.
22.39 Uhr – Lettland präsentiert was Abgefahrenes. Allerdings zu nah an Frau Wurst, deshalb wohl eher kein Siegertitel. Aber gut gesungen und was spannend neues.
22.43 Uhr – Rumänien nutzt die Veranstaltung, um auf Missstände hinzuweisen. Kann man machen, aber umhauen tut das niemanden.
22.48 Uhr – Spanien liefert die Show. Endlich. Aber das Lied ist schwach und so reicht es wohl nur für einen Platz bei Lets dance.
22.53 Uhr – Ungarn setzt sich für den Frieden ein und lässt Friedensbäume leise wachsen.
22.56 Uhr – Georgien schickt die Frau von Vincent Raven in den Kampf. Fetztig und kraftvoll. Aber irgendwie ein bisschen nichtssagend.
23.01 Uhr – Aserbaidschan macht nicht nur auf der Bühne große Sprünge sondern auch stimmlich. Für eine Ballade gar nicht mal so schlecht.
23.02 Uhr – Hintergrundinfo Nr. 2 Extra für die russische Teilnehmerin wurde in der Halle ein anti buh System installiert.
23.04 Uhr – das Geld für das System hätte man sich sparen können. Klang ganz gut.
23.07 Uhr – Das war Albanien mit Im alive. Na ob das stimmt, sehr lebendig war der Auftritt nicht.
23.13 Uhr – Italien. Und was für ein Auftritt. Was für Stimmen. Mit einem klassischen Stück rocken die drei Italiener Wien. Warum nicht.
23.17 Uhr – die persönlichen Top 3: Israel, England und Italien. Der Preis für dir coolste Performance sollte an Schweden gehen.
23.30 Uhr – Keine Werbung, kein Gewinnspiel, da schalten sicher viele ab, weil sie denken, der Fernseher ist kaputt.
23.38 Uhr – noch kann man anrufen. Aber gleich werden Punkte verteilt.
23.45 Uhr – Wurst heißt nur noch Conchita und durfte nochmal ran. Sehr gut, der Frau kann singen.
23.53 Uhr – bis zur richtigen Punktevergabe sei dieses überragende Video von Kerkeling empfohlen: Hape Kerkeling-Eurovision Song Contest aus Känguru.
0.00 Uhr – da zeichnet sich eine mittlere Katastrophe ab für Deutschland. Schweden ,Russland und Italien liefern sich ein Kopf an Kopf Rennen ander Spitze.
0.21 Uhr – Halbzeit. Russland führt die Tabelle an, für Deutschland muss man ans Ende scrollen.
0.45 Uhr – der Sieger steht fest: Schweden. Die beste technische Buehnenshow hat gesiegt.
0.49 Uhr – Die Punkte sind vergeben. Bittere 0 Punkte für Deutschland. Sicher unverdient. Leitungsdefekt? Techniker ist informiert.
0.51 Uhr – Glückwunsch an Schweden. Danke fürs Lesen. What a great Show.
Bonkos‘ Liveticker zur „Fastnacht in Franken“:
Live aus Würzburg. Um 19.00 Uhr unterfränkischer Ortszeit geht es los; der Bayerische Rundfunk überträgt live die Faschingssitzung (Karnevalssitzung) aus den neuen Mainfrankensälen in Veitshöchheim. Ein Muss für jeden Faschingsnarren und ein Geheimtipp für närrische Muffel. Bonkos empfiehlt: Unbedingt EINSCHALTEN!
#FiF
18.58 Uhr – Achtung Spoiler: bonkos.de liegt die Auflösung des streng gehüteten Geheimnisses vor: Markus Söder wird heute als Mahatma Gandhi aufschlagen!
19.00 Uhr – Und Anpfiff! Mit dem Gewinner des Supernarren 2015 wird die Prunksitzung angehupt. Das geht schonmal ordentlich in die Hose, der Newcomer verhupt sich lustig und „Text vergessen scheiß egal,….“
19.13 Uhr – Während die erste Büttenrede läuft, hier ein kleines Fun-Gimmick zur Sendung: Der Tusch-Counter! Wie oft wird getuscht? kein Problem hier gibt es die Statistik zum beliebten Geräusch.
19.15 Uhr – Sitzungspräsident Händel verabschiedet den Nürnberger Wortakrobaten und stellt die Prominenz vor. Insbesondere Seehofer besticht wieder einmal durch keinerlei Verkleidung.
19.24 Uhr – Die Frauenquote hält Einzug in die Fastnacht, unter den vier Tanzmariechen befindet sich nur noch ein einziger Mann.
19.26 Uhr – Oti Schmelzer stanzlt sich durch die fränkische Mentalität.
19.38 Uhr – Nach knapp 40 Minuten der fränkischen Selbstbeweihräucherung steigt die Erwartung auf den Auftritt der Altneihäuser Feuerwehrkapelln. Doch jetzt Bühne frei für Peter Kuhn. Ich durfte ihn dieses Jahr live sehen und kann sagen, vielleicht die beste Bütt in diesem Jahr!
19.47 Uhr – „Da kämpfen Nazis gegen Salafisten; und zwischendrin steh’n Polizisten; und die tun mir bei all dem Streit; am aller allermeisten leid.“ – Peter Kuhn
20.05 Uhr – Da verlässt der Karlstädter Udo Jürgens die Bühne. Ein Klavier, ein Klavier,…
20.07 Uhr – Bühne frei für das Original. Zum 18. Geburtstag sind die alten Damen der fränkischen Fastnacht zurück: Waltraud und Mariechen!
20.13 Uhr – Überraschung: Die Kanzlerin ist da!
20.20 Uhr – LMAA – Liebe mich am Abend. Das schreiben die vier heiligen Dreikönige an Mariechens Tür. Langsam nimmt die Sitzung Fahrt auf. Wer fälschlicherweise bei „Hessen lacht zur Fassenacht“ gelandet ist, sollte schnell auf BR umschalten!
20.27 Uhr – Es folgt a nürnbercher Gadde! Eins, zwei, hoch das Bein!
20.35 Uhr – Während der Papst noch über würdevolles Schlagen von Kindern kritisiert wird, muss sich Bischof Friedhelm die Haare mit Weihwasser und Klobürste von einer fränkischen Putzfrau frisieren lassen. Schwere Zeiten für die Kirche…
20.45 Uhr – Das war die Ines aus Erlabrunn. Die Sitzung läuft so gut, da sehnt man sich ja fast ein bisschen nach einem Lanz…
20.51 Uhr – Da rollen die Parodis auf die immer gleich dekorierte Frankenbühne. Die Gruppe gehört quasi zum Inventar und darf musikalisch genauso wenig fehlen wie die Tusch-Band von Pavel Sandorf aus Tschechien, die seit 2005 den Ton angiebt.
20.54 Uhr – Bemerkenswert sind nicht nur die Beiträge sondern auch die Einschaltquoten, wobei an dieser Stelle alle Kabel Deutschland- Kunden gegrüßt seien, die leider keinen BR empfangen können. Aber zum Glück gibt’s ja den Ticker von bonkos.de
21.06 Uhr – Amanda das Nilpferd übernimmt die Regie. Alles sehr spezifisch!
21.15 Uhr – Tuschzwischenstand: 131
21.23 Uhr – Zeit für die Feuerwehr das Feuerwerk abzubrennen.
21.39 Uhr – Tickerpause: Tränen wegwischen!
21.46 Uhr – „Warum kam die letzte Wetten, dass…? Sendung aus Nürnberg? – Das ZDF wollte einmal größeres Elend zeigen als Markus Lanz“ – dem Kommandant Neugrig gelingt es dann nach einem fulminanten Auftritt, Lanz unterzubringen. Chapeau!
21.59 Uhr – Auch wenn ich sonst kein Drecksaggfan bin, aber diesmal überzeugt Michl Müller.
22.00 Uhr – Kostprobe gefällig? „72 Jungfrauen, aber keiner weiß, wie alt die sind.“
22.24 Uhr – Finale, oho! Und jetzt alle zusammen: Stimmung!
22.31 Uhr – Feierabend! Die Bilanz: zahlreiche Tränen in den Augen, 176 Tusche und ein Bühnenbild, das so alt ist wie man selber.
22.34 Uhr – Bester Auftritt: die Altneihäuser. Beste Bütt: Peter Kuhn.
22.35 Uhr – bonkos.de sagt Dankeschön fürs Tickerlesen und wünscht allen ein schönes Wochenende!
Wer die Sitzung verpasst hat, der hat morgen Abend um 20.15 Uhr im BR noch einmal die Gelegenheit die Lachmuskeln zu trainieren. In diesem Sinne: Helau!
Bonkos‘ letzter Wetten, dass…? Ticker:
Auf Wiedersehen, auf Wiedersehen, auf Wiedersehen uuuuuuund Tschüss! #Wettendass #Lanz #ZDF
20.15 Uhr – Ich lade mir die Eurovision Hymne als Klingelton herunter. All zu oft dürfte man die nicht mehr hören.
20.21 Uhr – Irgendwelche Hip Hop Typen singen was von Geschichte schreiben. Die wohl fröhlichste Abschiedsshow aller Zeiten.
20.28 Uhr – Hip Hop Typen entpuppen sich als FantaVier. Für die einen ist es Lanz, für die anderen die wahrscheinlich schlechteste Anmoderation der Welt.
20.36 Uhr – Ein letztes Mal ist alles spektakulär, großartig und absolut.
20.47 Uhr – Nix passiert, nix verpasst.
20.51 Uhr – Cheerleader hängen Wäsche auf. So sieht emanzipierte Samstagabendunterhaltung aus. Spektakulär!
21.00 Uhr – Wettskandal! Ok, es ist schon eine Weile her, aber die Erinnerung an die geschummelt Buntstiftwette eines Titanic Redakteurs ist definitiv ein Höhepunkt der letzten Sendung.
21.09 Uhr – Zur Musik von Helene Fischer wird die Sendung zu Grabe getragen. Die Amigos hatten wohl keine Zeit. Großartig.
21.23 Uhr – Keine Spur von internationalen Stars, aber mal ehrlich: wer vermisst die schon, wenn Bully und Walkes für Stimmung auf der Couch sorgen?
21.32 Uhr – Kinderwette mit Hunden, die Leberwurst von Kinderhänden schlabbern. Leckt zart. Leckt wild. Leberwurst oder Kinderhand, gar nicht so einfach für den Hund zu unterscheiden.
21.51 Uhr – Schon wieder Fanta. Hoffentlich kommt Helene Fischer nicht nochmal. Alte Wettkandidaten leben heute immernoch und haben es aufgegeben Wärmflaschen durch Aufpusten zum Platzen zu bringen. Großartig.
22.06 Uhr – Rückblende in Zeiten, in denen der Laden noch lief. Früher war alles besser.
22.14 Uhr – Ein Blinder pusselt unter Zeitdruck. Wieso gibt sich die Redaktion dieses Unterhaltungsdampfers bei der letzten Sendung Mühe?
22.17 Uhr – Jetzt wird’s seriös: Blinder Wettkandidat bekommt die Augen verbunden. Sensationell.
22.28 Uhr – Man hat keine Kosten und Mühen gescheut und eine billige Wise Guys Kopie engagiert, die bedauerlicherweise keine Töne treffen.
22.33 Uhr – Ein Auftritt ist nicht genug. Wenn die Gage schonmal bezahlt ist, kann Frau Fischer auch nochmal als Gast auf der Couch Werbung machen für ihre Show. Daneben sieht Liefers blass aus. Apropos Liefers: hätte er mal lieber gesungen – sein Hemd mag jedenfalls keine Couchrunden, aber es lüftet gut.
22.41 Uhr – wenn schon keine internationalen Stars wetten dass die Ehre geben, dann verlässt zumindest Hermann Maier die Show früher.
22.48 Uhr – Eine spektakuläre Außenwetten. Zugegebenermaßen: die war wirklich gut. Spiderman gegen Ralley-Fahrer. Und das alles mit Olli Dietrich – Großartig!
22.54 Uhr – Und da ist er: Wotan Wenke Myhre! Passend zur Weihnachtsausgabe. Mit im Gepäck: Alles ist Liebe (die deutsche Kopie von Love actually)
22.58 Uhr – Wo bleibt die beknackte Baggerwette?
23.05 Uhr – Til Schweiger präsentiert seinen neuen Film „Honig im Topf“. Ja, „winnie the poo“ war als Titel schon vergriffen.
23.16 Uhr – Eigentlich würde ich gerne berichten, was die anderen schreiben, aber was Spiegel, Focus, Süddeutsche etc. zu diesem Stück Kulturgeschichte posten, kann und will ich hier nicht schreiben.
23.19 Uhr – Apropos Schreiben, einen Buchstaben aus einem Text erkennen, damit soll Wetten, dass…? in der Mottenkiste verschwinden. Randnotiz: wer den Weihnachtsmann nicht kennt, ist nicht bibelfest. Herr Lanz, großartig!
23.27 Uhr – Ein Walldorf-Schüler kämpft sich durch einen (Überraschung!) FantaVier Text. Wie der Allgäuer sagt: Desch isch mächtig in drrr Hos‘ gange! Oder anders ausgedrückt: er hat’s verkackt.
23.33 Uhr – Thomas Egold, diesen Namen werden wir wohl auch nie wieder hören. Die Wette ist am Ende zwar gewonnen, ABER vom Wettkönig ist das Ganze doch meilenweit entfernt.
23.38 Uhr – Vermisstenmeldung. Vermisst werden: T. Gottschalk und F. Elstner. Und jetzt fragen wir uns einmal alle: Warum sind diese Herren nicht da?
23.42 Uhr – Am Ende wird Spiderman Wettkönig und die Frauenquote wird abgewählt. Das große Finale kommt aber noch…
23.44 Uhr – Trommelwirbel
23.45 Uhr – Ne, da kam doch nix mehr. Nur nochmal Lanzgelaber. Zum Schluss verschwinden Wetten, dass…? und Unheilig ganz leise und unspektakulär von der groß(artig)en Showbühne.
23.50 Uhr – Ende aus, Nikolaus. Danke fürs Lesen. Einen schönen Abend wünscht euch euer Bonkos
Bonkos‘ Wetten, dass…? Ticker:
Salzstangen, Cola, Bettdecke und Lanz, was braucht der Mensch mehr? #Wettendass #Lanz #ZDF
20.16 Uhr – nach der Eurovision mit verpixelten Sternen gibt Lang bekannt, dass man aus Erfurt sendet. Und um dem durchschnittlichen ZDF Zuschauer bei anbahnenden Demenz zu helfen: man sendet aus Erfurt. Erfurt. Erfurt. …
20.32 Uhr – Lanz moderiert tatsächlich allein. Atze Schröder moderiert die Außenwette. Bei der Kinderwette hüpft ein Knabe Bälle in Mülltonnen. Und entsorgt bis zum Jahresrückblick die WM.
20.48 Uhr – es geht seit 33 Minuten um Fußball und wie man sich dabei fühlt. Igitt ich erwische mich dabei, wie ich mich auf Tokio Hotel freue.
20.52 Uhr – Welke übernehmen Sie!
20.53 Uhr – Megan Fox betritt die Bühne und darf sich zum Fußball erklären. Was läuft denn eigentlich bei der Konkurrenz?
21.04 Uhr – Miss Fox übt wohl für ihr nächste Rolle ausdruckslos gucken. Gut, dass sie eine Begleitung dabei hat, der ihr sagt, worum es geht und was sie machen muss.
21.13 Uhr – 3 aus 20 Hunden am Sabber erkennen? Kein Problem. Ich melde meine Kollegen schonmal für die nächste Sendung an.
21.24 Uhr – zumindest die Musikredaktion schläft nicht: Bei der Vorstellung 5 hoffnungsvoller Münchner Buam wird dezent auf den Hit willst du mit mir Drogen nehmen zurückgegriffen.
21.35 Uhr – man kann auf Pfandflaschen Wellenreiten. Ich bevorzuge mit Dosen Rennen zu fahren:Dosenrennen
21.48 Uhr – noch immer keine Werbepause. Die Macher gehen wohl davon aus, dass der Zuschauer über freien Katheter-Zugang verfügt.
21.54 Uhr – knutschorgie, die von der FSK sind auch schon eingeschlafen…
21.57 Uhr – die saalwette droht zum Desaster zu werden. Ein wettkanditat hält die konservative Fahne hoch und erklärt, dass er (Achtung) mit seiner Frau verheiratet ist. Ja gibt’s denn sowas?
22.02 Uhr – gietz und bradtke würden sich im Grabe rumdrehen, aber Mausefallen am Schließen erkennen, dem Wettkandidaten ist wirklich nicht mehr zu helfen. Mit deutscher Gruendlichkeit und dem nötigen Ernst wird.das ganze betrieben. Schade dass megan fox schon weg ist, das wäre der richtige Wettkandidat für sie gewesen.
22.13 Uhr – Zitat Lanz: das war ganz großes Kino. Allerdings. Mit mehr solcher skurriler Typen wie dem deutschen Beamten, der Mausefallen erkennt, hätte Wetten, dass? überleben können.
22.18 Uhr – dass man in der Regie versucht, passend zu den Beiträgen auf der Bühne, Zuschauereinzublenden ist bekannt, aber beim Auftritt von Christine Urspruch eine Zuschauerin mit Opernfernglas zu zeigen…Naja.
22.23 Uhr – Kandidat Frank Herbst mag’s kalt. Na bitte.
22.26 Uhr – Herr Lanz, war das gerade ein vulgärer Witz? Sie laufen ja zur Hochstform auf. Und zur Wette: volle Bierdosen mit der Hand zerdrücken? Pfui, Gebührengelder für Bierverschuetten – wo ist der Fernsehrat, wenn man ihn braucht. Diese Sendung muss gestoppt werden!
22.36 Uhr – Tokio Hotel. Wenn die im Radio laufen, die erkennt keiner. Wenn die im TV laufen, schreit keiner. Zeit zu schauen, was die anderen (Tagesspiegel) schreiben:
22.29 Sch…, Frank Herbst hat es geschafft. Drei Monate hat er trainiert. Kombination von Hand- und Brustkraft, toll. Wunderschöne Idee, sagt ML. Diane Keaton haut ab. Völlig aus dem Häuschen, die Schauspielerin. Hat sie keine Lust mehr?
22.40 Uhr – Wolfgang Joop sticht Bill in Sachen Outfit aus. Autsch. Aber was das eben ein mx5 auf dem Tokio Hotel Bild?
22.55 Uhr – mit feuerschlucken Popcorn machen. Für den Kino Abend ganz nett, aber für wetten, dass…? Wolfgang Joop tut das, was er seiner Aussage nach am besten kann: dicke Menschen zeichnen.
23.10 Uhr – der Rest? Saalwette verloren, die Dosen landen am letzten Platz beim Wett König Wettbewerb, gut. Aber wieso wird die geniale Mausenfallenwette nur 4.? Wett König werden 5 Jungs aus München, die auf Plastikflaschen surfen können. Blumen für alle, danke Erfurt. Und jetzt gedenken wir Peter lustig: abschalten.
Ich beende den Ticker, danke fürs lesen. euer Bonkos